Ik doe het ook nooit goed

Foto van beeld uit kleine stukjes geroest metaal
Niet perfect is prachtig

Als je denkt “Ik doe het ook nooit goed”, of je hoort het jezelf zeggen, is dat een teken dat er iets dreigt te escaleren.

Ook als je partner zegt “Ik doe het ook nooit goed”, weet je dat er een ontploffing op komst is. Wat is er aan de hand en wat kun je doen?

Wat betekent het?

In de eerste plaats is het goed om je te realiseren dat “Ik doe het ook nooit goed” een agressieve component heeft. Het kan dan agressie naar jezelf zijn, agressie naar je partner, of beide.

Agressie naar je partner

“Ik doe het ook nooit goed” volgt op een opmerking van je partner die je als kritiek opvat. Misschien vraagt je partner of je wat harder wilt praten, of je wat zachter wilt praten, of je je jas aan de kapstok wilt hangen in plaats van op de bank te gooien, of je er aan wilt denken het licht in de keuken uit te doen, enzovoort.

Zowel denken “Ik doe het ook nooit goed”, als het hardop zeggen, kan een manier zijn om te zeggen: “Hou toch eens op met je kritiek”, zonder dat echt uit te hoeven spreken.

Het is dus goed om in zo’n geval, achteraf wanneer je emoties bedaard zijn, te bedenken of je inderdaad genoeg hebt van de kritiek. Je kunt dan een keer een rustig moment uitzoeken om daar over te praten. Kritiek op elkaar geven is eigenlijk nooit leuk, in een relatie.

Agressie naar jezelf

Waar het ook op kan duiden, is dat je boos bent op jezelf. In dat gevoel bedoel je echt letterlijk wat je zegt. Je zou het zo graag goed willen doen, en merkt keer op keer dat je het niet goed doet.

Ook in dit geval kan de gedachte of het hardop zeggen volgen op kritiek van je partner. Die kritiek vind je terecht, en je neemt jezelf kwalijk dat je het niet goed hebt gedaan.

In dit geval kan het ook zijn dat de uitspraak of de gedachte niet volgt op kritiek van je partner, maar op iets dat je zelf signaleert.

Autisme

Wie autistisch is kan het vaak van zichzelf niet uitstaan dat allerlei zaken die gemakkelijk zijn voor anderen, voor jou moeilijk tot onmogelijk zijn.

Bij de autistische partner zal het dus heel goed voor kunnen komen dat de uitspraak echt alleen te maken heeft met agressie naar zichzelf.

Valkuil

Je ziet hier al een eerste valkuil, wanneer een van beiden uitspreekt “Ik doe het ook nooit goed”. Er is een kans dat die persoon boos is op zichzelf, terwijl de ander het interpreteert als boosheid op de partner.

Wanneer je je dus aangevallen voelt als de ander zoiets zegt, en dan geprikkeld reageert, krijgt je partner extra de boodschap mee dat het terecht is dat zij of hij boos op zichzelf is. Je partner zal daarom misschien stekelig gaan reageren, of weglopen en met deuren slaan, en de ruzie is geëscaleerd.

Hoe dan reageren?

Druk van de ketel

In de eerste plaats: besef dat “Ik doe het ook nooit goed” een teken is dat iemand op het randje staat van instorten, of op z’n minst ‘overvoerd’ is.

Of je het zelf bent die zo denkt of het zegt, of je partner, besef dat het de hoogste tijd is om druk van de ketel te halen.

Probeer het dus nooit als een aanval te zien; altijd als een teken dat er iets moet gebeuren.

Kritiek

Het kan een teken zijn dat jullie te vaak kritiek op elkaar uiten. Het lijkt misschien alsof je niet zonder kritiek kunt om jezelf te beschermen, maar dat is niet het geval.

We nemen een voorbeeld. Je partner vergeet steeds het licht uit te doen. Je kunt dan elke keer “Licht uit!”, roepen, of “Je bent alweer vergeten het licht uit te doen”, of “Wanneer denk je er nou eens aan om het licht uit te doen”, of “Ik krijg er genoeg aan dat je het licht nooit uit doet”.

De kans is heel groot dat je partner dan op een gegeven moment boos wordt, op jou of op zichzelf of op beide. Dat is het moment van “Ik doe het ook nooit goed”.

In feite heeft dat soort kritiek een onderliggende boodschap: “Als ik het je niet vertel leer je het nooit zelf”. Je stelt je, door kritiek te geven, in feite dus boven de ander.

Beter is het om het bij jezelf te houden. Je kunt dan een keer, op een rustig moment, bespreken: “Ik kan er niet tegen als het licht blijft branden. Ik merk dat jij daar veel minder op let. Denk je dat het mogelijk is om er meer op te letten?”

Het kan heel goed zijn, als je partner autistisch is, dat zoiets wel mogelijk is, maar ten koste gaat van iets. Het is een extra taak, die lastiger is dan je zou denken. Je partner kan dan echt een afweging maken, en is er vervolgens zelf voor verantwoordelijk om het te leren.

Te veel aanpassen

Als je de gedachte “Ik doe het ook nooit goed” bij jezelf constateert, kan het ook zijn dat je je simpelweg te veel aan probeert te passen aan de ander: zoveel dat het ten koste gaat van jezelf.

Wanneer het dan niet voldoende is, krijg je dit soort gedachten.

De gedachte is dus ook een aanleiding om bij jezelf goed na te gaan in welke opzichten je je aan je partner aanpast. Is dat wel echt nodig? Heb je er wel eens met je partner over gepraat, welke van die aanpassingen echt nodig zijn?

De gedachte kan dus aanleiding zijn voor zelfonderzoek, en dan een gesprek, over hoe je meer jezelf kan zijn in de relatie.

Gepubliceerd op
Gecategoriseerd als Advies

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.